这篇儿，我一定要私自给它一题目，爱是一种神力。
对于写实习材料写着写着就跑来博客这件事情，我已经不想指责我自己了。今天晚上看到木头叔说，那时候前任是刺猬，可他也不顾不管的用力爱了。那么一瞬间吧，就觉得自己不提前任这事情真是亏。后来看到2012年狮子是全方位的好运气，又说和射手座各种合拍什么的，心情就跟小过山车似的，直到看到葱爷写，给前女友每年都过生日是梦想，而现在再也不能实现了。心里狠狠酸了一把。
在和木头叔刚开始的这么小段时间里，我一直都谨慎以对，审视自己，也审视对方，除了理智的判断，我居然找不到一点儿感性的玩意儿，那玩意儿是从此在我心里绝种了还是死掉了，真想狠狠骂骂它，好让它恼羞成怒的跳出来和我见见面。好久不见了，有点儿想念。每每我想着，算了豁出去吧，就这么理所当然，就这么沦陷吧，每每一想，心里就一座警钟轰隆轰隆的响了起来，直到震碎我所有的痴心妄想。
每次这样，我都气得想骂娘。
我只是还想不管不顾的爱一个人，是不是真的这么难。那么多警惕闲的没事，非要都凑到我这里来是做什么呢。真烦。
木头叔有个传说中的贱字辈儿前女友。很多事情我都不想仔仔细细问清楚，但是不可避免要知道的，却已经足够表达这个信息。我和木头叔什么情况都还没有的时候，贱字辈儿前女友已经没事来我空间溜达了，没有访客记录的微博估计丫已经来的不想来了，看腻了都。我承认，这是我心里的一根刺儿。如果说前男友和前女友这类贱字辈儿生物已经深入人心，那我和我家亲爱的前任一定是此生最靠谱的两个人。分手一年吧，该处理的东西最早的都处理了，什么照片什么QQ什么电话什么短信，该删删该扔扔，他比我处理的干净，他连那颗心都清理好请别人入住了，管他真假和往日了解呢，反正和我没有关系了。而我呢，身边儿该清理的清理了，就连他的好朋友，我也挑了现在对他不怎么待见的和我关系的确不错的两个留了下来，其他的一律黑。就是胸膛里这颗不听话的破心，时不时要疼一下，时不时要想一下，让我烦起来的时候恨不得也一把掏出来扔出去算了。假如，心脏这玩意能扔就好了。
所以吧，面对木头叔微博的关注，手机里存着的号码，估计QQ里还留着的好友栏的某个想着就挺贱的头像，我个人觉得，对我实在不公平。
可是我知道作祟的是占有欲，不是爱情，所以我一直管着自己没有说。
看了看饭否高三时候，又翻出来08年写的东西，那时候的我怎么那么矫情啊，一点都不积极，脑袋里还转悠这怎么搞死自己比较不痛苦之类的问题。整个世界都是灰白的，而你是唯一的彩色。这是我十七岁的时候，刚刚恋爱一年，十六岁的你跟我说的情话，现在还给你。
你踏光而来，不问我意见，一身彩恍花了我的眼睛。你说什么我信什么。那狗屁的你不会走的感受，像是轻软的肥皂泡泡一样让我看不清这世间的无情。我依然相信爱情，但是更相信它眷顾的都是别人，生动的活在小说，电影，还有狗血的偶像剧里，唯独和我少了点儿说出来都觉得有些俗的缘分。
勇敢这玩意儿，用的时候总是找不着，让我有点儿心焦。
希腊神话里最厉害的神有最牛逼的一种神力，就是爱。
作为一个普通人，这玩意儿总是有难以衡量的分量，说用完就用完了，说再生也再生了。我已经放弃寻找救赎了，也放弃了被治愈。
不要有人再来问我爱是什么了，我真的不知道。那些你跳我也跳，那些以你之姓冠我名前的感动，发生的几率谁说一定就不等于五百万的彩票头奖呢。
本来是怀着一颗带着酸楚感动来写的，后来发现有了女屌丝的吐槽痕迹，索性就这样吧。爱情这东西，像相信神一样信仰就好了，千万别去拿自己当神仙去拥有，太累了。
晚安。